什么行为容易让你失去爱情

孩提时代为了引起大人的注意，经常会故意找茬引起大人的注意，这个时候大人过分关注孩子的行为带给自己的烦恼，从而忽略对孩子爱的表达。孩子找茬的行为，只是希望大人可以多关注自己。

延伸到亲密关系也是一样，为了得到伴侣更多的爱，有的人会表现出对方喜欢的样子，比如平常大大咧咧的人，面对恋人会不自觉的撒娇博取对方的关注。这不是虚伪，而是生存的本能。

只是时间久了，对方的新鲜感下降，再美好的东西看久了也会审美疲劳。就像摆在书店的书，买回来以后要慢慢看，每翻开一页认真阅读，看得越认真，对这本书的领悟就越深刻。感情中也是如此，想要得到对方更长久的关注，就要学会一点点的引入。

当你在亲密关系中无法再吸引对方的目光，就会感到不安，这种不安常常驱使人们选择用争吵来掩饰自己。

错误行为——权利的斗争

随着一段亲密关系的深入发展，彼此的要求会更多，为了感受自己在对方心里占据重要的位置，比如要对方更多时间陪自己，更多的精力照顾自己，把这些当成是爱自己的表现。

而对方曾经在自己眼里可爱的小怪癖，变得越来越不顺眼;最爱的爽朗大笑，现在一听就觉得毛骨悚然;这个时候你们已经对彼此感到厌烦，面对这种情况，摆在你们面前有三个选择：

1、威逼利诱让对方不得不服从，从而改变对方衣着习惯，性格特点以及生活方式等。

2、装作圣母一般，学会容忍对方。

3、抛弃旧爱选择新欢。

大部分人，不管是出于什么心态，都会选择一。很多曾经相爱的夫妻，为了控制对方，可以不顾场合的攻击对方，失去理智一般大吼大叫，伤害对方的话一句接一句，外人看来他们不像是夫妻反而像是仇人。

亲密关系中的两个人，潜意识都想要对方按照自己的意愿走，成为自己想要的样子，小到日常生活的鞋子该怎么摆，牙刷毛巾该怎么放，大到我说的话你要纪念日你要备注，一年要出去旅游几次等等。

当你把对方抓得太紧，他就会想要挣脱，只是时间早晚而已。

如果两个人都能够在争吵的时候，能给对方一个台阶，冷战时给对方一个拥抱，即使什么话都不说，内心的埋怨不安也会随之减少。

错误行为——报复心理

亲密关系中，遭遇了精神上的逼迫，不断的被要求该做什么不该做什么，叛逆心理就出现了，不甘心被控制，就想要报复回去。

每个人都有控制欲，即使是被控制的一方。

莉莉的男友总是工作很忙，没有时间陪自己，每次男友回家晚了莉莉就大吵大闹，非要男友道歉，男友觉得不可理喻，后来加班越来越晚，甚至有时候夜不归宿。

而莉莉因为男友的反常行为，感到焦虑不安，当男友提出分手之后，莉莉开始各种哀求，道歉，赌咒发誓等方式，勉强让男友回心转意。

莉莉男友的行为，是在“被动报复”莉莉的无理取闹，她越是强制自己花时间陪自己，男友越是把时间安排的很满，以此来躲开莉莉的言语攻击，让莉莉陷入焦虑情绪，从而达到反控制的目的。

如果莉莉对于男友的工作表示理解，展示自己柔软的一面，男友反而会因此产生愧疚心理，努力多花时间陪女友。女人的柔软是增加亲密关系粘度的秘密武器，让男人甘心被控制。

温馨提示：我们要学会去珍惜美好爱情中的好，有些报复心理以及引起对方注意的行为，就不要了，请学会去经营爱情吧。

爱情不会失败，失败是因为你不敢尝试

不论其来势或迅猛或缓慢，都犹如当头砸来的一棒，但这一棒又似被最柔软的天鹅绒缠绕着。暗恋同时具有两面性，犹如海市蜃楼。格式塔心理学家可能将这种现象看做“表象与现实”关系，略带讽刺感。因为人们不理解，为何得不到回报的爱会产生如此强烈的情感。正如有人写道：“如果人们平时所感受到的有回报的爱，能与得不到回报的爱同样的强烈和使人着迷，那婚姻便真正的如同天堂一般了。”

当这种没有边际的爱成为你生活的中心时，你便已深陷，前方的对象简直闪耀的能刺瞎人的双眼。这种爱的冲击如此强烈，将你完全淹没，你已经察觉不到眼前的其他事物。必须要承认的是，这不停扰动你的狂热，经常伴随着某种强烈的欲望。现在这种感情不断的变得强烈，让你感受到的完全如同浪漫。

在这种情境下，或者你已经尝试与你所爱慕的人分享你的感受，得到同情，或被冷酷拒绝；或者你决定保留这种愉悦，继续一个人偷偷的喜欢，哪怕你要拼了命的去承受，那不能与之倾诉之苦。

正如我所表达的：“多数不被需要的爱拥有完美的回忆，一个没有尝试过的爱是没有极限的，因为从未发生过，没有时间去让美好的幻想接触残酷的现实。所喜爱的人，经常距离很远，TA对你没有兴趣，遥不可及，TA对你来说，会永远保持一个完美的理想的状态。”

都是一个样，在某些不可预测的情境下，一切又都会反转，表象隐藏，现实成为主导。这时你的脑海里所看到的，只有曾经被你深藏的现实。你揪心地、惊恐地发现，原来你只是一直自己一个人在苦闷而已。你发现你原本以为的爱情，实际上根本不是爱情，内心被荒芜的现实无情轰炸。那无比甜蜜的曾经温暖包裹着你的感觉，无法与人分享，因为它根本不属于两个人。你的那些令人欢喜的关于你的爱人的幻想，突然间变成虚无。你却依旧不停的滋养这份感情，而仅仅是反复演练着一份幻觉。

原来在他心中我只是爱情的替身

她跟她老公结婚四年多了，生的个儿子也有两岁了，他们是相亲认识的。可是到现在她才知道原来在他心中，她只是个替身。

他们是隔壁村的，男的33岁，女的29岁。他们不在同一个城市上班。后来是因为家里人介绍才认识的。刚开始那个男的一有空就跑来她上班的城市找她，他对她很好，每次过来都带的很多她爱吃的东西，她不开心就会逗她笑。后来他们相处了一段时间，她也觉得他还不错。没过多久，他们两就结婚了。

结婚后，她把工作辞的在家当起了全职太太。因为工作的原因，她以前穿衣服很规矩，总是衬衫配西裤之类的。结婚后，他给她买的几乎全是裙子，他说她穿裙子好看，显得年轻。她之前是留短发的，现在也开始留长发的，因为他说长发比较好看，他比较喜欢长发。

结婚一年后，他们有了自己的孩子，两家人都非常高兴。毕竟他们两年龄都那么大，生个孩子当然会比较重视。他家人叫她回去安心养胎，把孩子生下来再上去。她接受了，回家养胎直到把孩子生下来。

她生了个男孩，他家里人更是高兴的不得了，但是在她生孩子的那天，他没有回去，他说他工作忙脱不开身。后来她儿子两岁多，她想去他的城市找份工作做，把儿子也带到那上学。他原本不同意，说“你在家好好把儿子培养好，我来赚钱给你们母子花就好了”。她听的心里真的很开心。可是她更愿意在他身边，那怕一起吃苦，她也觉得幸福。

都说，男人不看紧，就容易坏事。这一点也没错。“亲爱的，我买了条低领连衣裙，你想看么?”她无意间在丈夫手机废件箱里看到了这条没有彻底删除的信息，署名只有一个字“丽”。一瞬间，她感觉全身的血液都被抽空了，她想安慰自己这一定是别人发错了，或者是恶作剧，可她骗不了自己，她的丈夫出轨了。

晚上一夜无眠，丈夫就睡在身边，可他的心又去了哪里?眼泪不争气的往外涌，哭到虚脱她才半昏半睡过去。

第二天早上，她还是像往常一样，很早就起来，为他做早餐。他起来吃早餐的时候，看她眼睛肿的跟熊猫似的，行为也有点异常。他问她怎么了。她原本想当做什么都没发生似的，可当她抬头望向他时，她又不得不想起那条短信。眼泪又忍不住一下刷下来。她说我看到你手机的那条短信。（她希望能听到，那是别人发错了，或即使是真的，她也希望他能编谎言安慰她一下。）可是她等的答案竟让她的心更碎的一地。他说，他以前谈过一个女朋友，但是他父母反对，那女的是北方人，他父母又不会讲普通话，沟通起来不方便，而且又远，就不同意他们在一起，就让他们散了。后来，他跟她相亲，也是因为他父母觉得她挺好的，他就同意跟她结婚了。他还跟她说，他让她穿什么衣服，留什么样的发型，都是仿照他前女友的。在她回家的的期间，他又偷偷地跟他的前女友在一起了。她觉得很受伤，既然不爱又为什么还要假惺惺的对她那么好。现在什么都告诉她了，是不是他根本就不想再跟她过下去了。可她不想成为谁的替身。

而后的几天，他都在那女的那边过。她反反复复的问自己“我该怎么办？我儿子该怎么办？他在外面有女人了，难道我要离婚吗？我为了这个家付出了4年，我怎么能成为别人的替代品呢？我怎么舍得他被别的女人抢走?可我该怎么办呢?”

就这样她消沉的两三个礼拜，直到有一天，她在朋友圈看到别人分享的一篇如何挽救出轨的婚姻。她也想挽救她的婚姻，她点进去看了。这是一个普及两性教育知识的网站，叫这样爱两性健康网，里面主要讲的有夫妻情感/性教育/如何维护婚姻等等的两性知识。她看完后豁然开朗了。

她瞒着着他，偷偷地来到她住的地方找她。把这样爱两性健康网的这个网站也分享给她看。叫她有空的时候看下。没过几天，他回来了，还主动跟她道歉。说“老婆，我知道错了，请你原谅我，今后我一定好好对你。”而且还给她写的保证书。而她就像什么也没发生似的。而后的他们比原先更幸福更恩爱。

爱情保卫战，现女友和前女友对比

不管男人是“尚未释怀”，还是“坦然接受”分手事实，在众多现女友看来，前女友仍然是心中的一个疙瘩，正所谓“好奇害死猫”，她们乐此不疲地关注着前女友的动向。女人如此在乎男人的前任，不外乎是这样两种心理，视之为威胁和参照，这二者的出发点都是为了“以史为鉴”，前女友有多好，好在哪儿，有什么自己可以学习的地方;又或者，她有什么缺点，进而以此为戒，别一个不小心踩到雷区，把自己也变成前任。

如果有一个极品的前任，估计现女友会暗自窃喜，这样男人会更珍惜自己;但是!!!一个过分优秀的前任，对现任而言无疑是一个巨大的威胁。隔三差五可能就会上演这样的对话：我和她比，到底我更好看还是她好看啊(陷阱)?我做的饭更好吃，还是她做的更好吃(陷阱)?我是不是太笨了，如果她来做是不是会做得比我好(还是陷阱)?你居然嫌弃我，你觉得她好那你去找她啊(爆发了)!!!……所以网络上曾有过这样一句话：前女友不是活在男友心里，而是现女友的心里。

这种担心并非杞人忧天，英国心理学家斯皮尔曼在2012年做过一个婚恋实验，得出的结论是：当男人想着前任，可能是对现阶段关系不满意的一种信号。“归属替代假说”也认为：我们与他人紧密的情感联系感是可以被替代的，人们会在厌倦了一段感情后回头去找自己最近的前任。因为这是得到强烈归属感的最快、最便捷的方法。

面对这种“威胁”，身为现任该如何自处?

首先要自信。相信自己具备优点和长处，足够好值得拥有男友的关注与疼惜;也要相信男友的判断力，他既然选择了自己，就说明自己更适合他;相信他足够成熟能够处理与EX的问题，相信他经过前段感情，对爱情会有更深刻的认知。

其次学会接纳前女友这个事实。前女友作为一段感情经历，已是客观事实，不如坦然接受她对男友的所有“塑造”和“改变”，但那都是过去，从确定关系的那一刻起，一切都将由你来揭开新的篇章，留下你的痕迹，覆盖掉她之前留下的痕迹。聪明的你，就不要再去追问她的消息，你每一次提及，都会让男友再一次想起这个人，加强一次对她的记忆，唤醒一次她在男友身上做出的“塑造和改变”。

最后的印象往往是最强烈的，可以冲淡在此之前产生的各种因素，这就是近因效应，是指当人们识记一系列事物时对末尾部分项目的记忆效果优于中间部分项目的现象。前面的信息在记忆中逐渐模糊，从而使近期信息在短时记忆中更为突出。

作为现女友的你，该如何加强“近因效应”，提升魅力，增强吸引力呢?培养专属自己的兴趣爱好，多才多艺、专注都会让你吸引力暴增，让男友发现一个全新的你;女人不管什么时候都要有保持美丽的行动和心态，女人的美有时不在于外表多美而在于她对美的追求，这是一种对自我认可的积极心态;当出现审美疲劳时，还要勇于做出新的尝试，保持新鲜感的吸引力;计划一场旅行，或者两人一起去做一件梦寐以求的事，在增进两人关系的还能制造属于你们共同的回忆……

很多女人都清楚，之所以会把前女友视为威胁，不过是担心自己不够好，担心前女友吃回头草把自己PK掉，担心男友还惦记着前女友的好……其实她没有你想象的那么好，其实你也足够好，要相信你男友不是傻子。在感情世界里，安全感大过天，这一点男女通用，而且安全感会“传染”，与其让自己陷在前女友的纠结里庸人自扰地不安，不如用心经营好眼前的关系，让男友感受到你满满的爱意和默默的用心，让他抱着你时体会到归属感，暗自许下一个关于未来关于家的承诺。

温馨提示：前任是一段回忆，也是一段非常难忘的回忆。在爱情里，我们还是好好经营现在的这段关系吧。