为什么有些爱情伤口好不了？

当一件重大的事情发生的时候，我们通常会有两种反应：第一种是掉入情绪里，然后鬼打墙出不来；第二种是立马明白事情的前因后果，想得清楚透彻，然后迅速斩断情绪，让自己离开那个状态。

这两种反应都各有其风险存在。当我们过于认同我们的情绪时，我们就容易把情绪放大、无限上纲，因而掉入情绪的陷阱之中，无法出脱。例如失恋，如果我们过于认同失恋时的悲伤情绪时，我们就很难走出情伤，会一直把自己丢入情绪的漩涡之中，无法自拔。

但如果你是后者，那也不见得是什么好事。虽然后者表面上看来很理智，可以清楚分析所有的情况，并且不陷入情绪之中，但更多时候情绪反而被强行抑制住，无法宣泄。

没有被认知、承认过的情绪，会变成某种伤口，停留在我们身上，随着越来越多未经处理的情绪的累积，有可能会在某一天爆发，或是将我们变得扭曲。

没有被承认的情绪就像一个小孩子，它会试图用各种方法让你发现它的存在，不见得是心理上的，有可能是直接反应在身体上。我小时候很常会有末梢神经疼痛的问题，感觉很像有一颗小钢珠在骨头里快速的上下震动，但过一阵子可能就去医院也检查不出什么问题。

后来我才发现，原来是因为那时候的我无法意识自己的情绪，不管是压力、悲伤、愤怒、恐惧、无助，全都采用压抑的方式来处理，并且直接否决掉这些情绪，最后情绪只好透过身体来让我意识到自己的状况不对劲。

在我们长大之后，回想起过去受到的伤害时，我们往往会用理智去告诉自己：这些都过去了，我现在已经好了。，我们真的好了吗？

前几天有个培训讲师跟我说：有些伤口之所以一直没好，是因为我们省略了哀悼的步骤。，我们往往以为伤口会被时间愈合、带走，但时间唯一能做的事情只有掩盖。它或许能让我们遗忘，却无法真的治愈。

有一次我跟别人聊到童年，当我说到：其实我很想带便当。这句话的时候，我瞬间充满了难过的感觉，甚至直接哭出来，但那已经是十几年前的事了，如果时间真的能带走伤痛，那我根本不该有感觉。

事实只证明了，在我回想到过去的时光时，我的精神也回到了我当时的处境－觉得必须懂事，所以不能对父母做太多要求，否则就不是个好孩子。

这表示，如果伤口不处理，它就会在你心里一次又一次的重现过去，即使你没有意识到。

处理伤口最重要的第一步是看到伤口，我们无法了解任何我们完全未知的事，你要先跟过去的伤痕做连结，这代表你必须再一次唤醒它。不要妄想你能站在自己现在的立场去清理它，在唤醒它的时候，你势必会回到过去那个受伤的自己，很可能是幼年时的自己。你会感觉到自己很无助、无力、受伤、痛苦、不愿想起，但唯有先面对了之后，我们才能以现在的自己去陪伴过去的自己，也才能真的清理过去的伤痛。

你必须先照顾、抚慰那个过去受伤的人，他才不会永远停在原地，随时准备好要做些什么让你发现他。

不正视伤口，可以说是某部分的自己与现实剥离，当你忽略的伤口越多，你与现实脱节的程度就越严重。与现实脱节包含了无法正确感受到他人所传递的讯息、无法意识自己的情绪并处理、无法客观解释事件等等。

与现实脱节会严重影响到我们的人际关系，因为我们没办法好好跟他人相处，容易误将别人的善意当作恶意，或过度放大某些讯息。

当你与伤口连结后，就要开始进行自我陪伴，也就是先同情过去的自己、先和自己站在同一阵线，而不是急着用仁义道德来打压自己的感受。每个人的感受都是真实的，就算别人觉得荒谬又如何？

这都不能影响我们真真切切的感受，所以切勿在感受的最初就抨击自己，认为自己不该有这种情绪，不管我们要不要改变想法或是调整自己，都是之后的事。

自我陪伴中，要做的就是承认情绪。承认情绪不代表认同情绪，情绪认同可能会导致我们过于陷入情绪之中，我们只需要承认即可，不管那些情绪再怎么令你感到羞愧，你都必须先跟自己承认这些情绪的存在。

甚至你该花一点时间去认识你情绪背后的情绪，以及这些情绪是如何产生的。

试着用这样的方法处理一些你知道的伤口，或许你会发现很多以前自己无法做到的心态，变得可以自然的达到，因为你正在康复。

爱情发生会遵循6条规律 你们知道吗？

心理学家的研究发现，丘比特并不如人们以为的那么淘气，他所发射的“爱之箭”也不是盲目地乱飞，而是遵循着特定的法则。根据美国心理学家莎伦-布雷姆等人的爱情的发生有如下规律：

1.接近

生活空间邻近的两个人，通常更容易喜欢上对方。空间的邻近，为彼此的认识和交往提供了便捷的条件。他们可以付出很小的代价，却更轻易地了解和熟悉对方。反之，遥远的空间距离，使人们的交往付出更大代价，而共处时间的缺乏，更是增加了彼此不能及时消除的误解。

2.外表的吸引力

在一个有趣的心理学实验中，心理学家给人们出示一些陌生人的照片，然后让他们根据自己的感受，对这些陌生人进行评价。结果发现，人们普遍对外表更具吸引力的人评价高。可见，人们更容易相信：美丽的人一定也是好的。这一偏见尤其容易发生在交往的初始阶段。

3.对方喜欢自己

与某人相处中，如果感受到对方喜爱自己，被接纳和欣赏的感觉便会提高自己的自尊，从而更喜欢对方；相反，则会感到被否定，即使这个人再有魅力，他的吸引力也会因此而大打折扣。与他所带给我们的良好感觉相比，我们更关注自己被其拒绝或否定的糟糕感觉。

4.相似

性格上存在差异的人，相处中更容易发生误解和争执，长时间的冲突，会使两个人都感到沮丧和疲惫；在性格和态度上有更多相似之处的人，则会因为彼此的一致而产生共鸣。这种被接纳的感觉，会让他们更加欣赏自己，于是也越来越喜欢和对方共度时光。但有一种情形下的“不相似”也可以促进对彼此的感情：一方所具有的，正好是另一方所需要的。一方很有主见，而另一方很愿意听从别人的决定。

5.障碍

人们普遍都有逆反心理，这导致了当我们面临得不到或者失去的威胁时，我们会更加渴望得到，并加倍努力。心理学家们发现，爱情上存在着“罗密欧与朱丽叶效应”：当外界，尤其是父母，越是强烈反对两个人的爱情，他们在对方的眼里越是具备了更大的吸引力，于是双方越能感受到对彼此强烈的爱。

6.品质

除了上述条件，不管背景、年龄或性别的差异，人们都认为恋人最需要具备的3个重要条件是：热情善良、性格好、接受并回应自己的感情。

5种女人注定是爱情替代品

也许你谈了好多次恋爱，但总是被对方甩了又甩，你苦恼于自己不够漂亮家庭背景不够雄厚，其实这都是借口，你恋爱中的一些脑残行为已经把你整个人都卖了，虽然你的初衷是好的是因为太爱他，但男人就是这么奇怪，他们更多的是需要"理解"而不是"更多的爱"。

在男人眼中，女人对自己的爱就是对自己的理解，而女人过于爱对方过于粘着对方，反而不是男人所需要的爱情。今天我们要讲述的是，注定沦为爱情替代品的6种女人，看你是不是其中一种呢？

"随叫随到"型

女人一陷入恋爱中就不能自拔，若你总是粘着对方，做对方的保姆，24小时随叫随到，这对男人来说就太没征服欲望了，要知道，男人天生对难得到的东西有征服欲，你这样子，即便再优秀，对他来说得到的也太容易了，就失去了吸引力。

你不妨有自己的生活空间，不要总是做他的保姆，等他真的想你了，自然会联系你的，即便你24小时总是和对方在一起，若对方的心思不在你这里，也是白搭的，强扭的瓜不甜，女人若是随叫随到型，注定沦为爱情替代品。

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唠叨型

即便女人是因为太关心对方而唠叨他，男人也不会领情的，男人都喜欢那种小女生，而不是老妈子，男人需要的是一个倾听者，而不是唠叨者，这一点女性要分清楚。他那么大了，不至于像个婴儿一样不能生活自理，你管理好自己就是最好的了。

女人对男人的关心适可而止，你说多了对方不领情反而会感觉你很烦，这样出力不讨好的事情，你何必去自讨苦吃呢？女人在感情中一定要更爱自己，否则真有对方和你分手的一天，你内心就承受不了，不如把精力多放自己身上一点，让对方看到你这么爱自己，也会更加爱你的。

邋里邋遢型

虽然男人大多比较邋里邋遢，但是他们绝对接受不了女人也一样的邋遢，他们做梦都想娶一个身体散发芬芳香味的女人，而不是满头头油不注重打理自己的女人。当一个女人身体比较干净，身体散发香水味道时，自己都会有自信，既然是那女人何必让自己那么狼狈不堪呢？

有部分女性在性交之前，总是认为对方爱自己就不会嫌弃自己，因此没有洗澡就匆忙上床，殊不知男人最讨厌这么不注重身体卫生的女人，试想一下，若是你的身体异味被对方闻到了，是不是很尴尬呢？男性也会瞬间没有了性爱欲望。

过于"真实"

有些女性崇尚真实，没错儿，这的确是值得提倡的，但是你也不能在男人面前肆无忌惮的刮腿毛、抠鼻屎吧，不要说对方对你有感情了，即便是路人看到了也会吓跑吧。女人的这些小动作一定不要当着男人的面进行，会让你的好形象瞬间大打折扣。

控制欲过强型

控制欲强的女人会让男人喘不过气来，仿佛这段感情谈的特别累，男人和哥们喝个酒，你要问清楚是谁在哪里喝什么时候回来，这样的恋爱谁受得了呢？

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容易获得的爱情就不懂得珍惜

人字，一撇一捺

“曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。”《大话西游》里的经典台词，似乎成了现实世界里的一道魔咒，我们自以为懂得了道理，却依然一次次地重复这样的“追悔莫及”，分开了再想起对方的好、生病了才后悔没锻炼身体、亲人不在了才懂得要孝顺、赚得越来越多却越不快乐，这个“失去才懂得珍惜”的怪圈，该怎么破?不懂珍惜的人应如何学会珍惜，不被珍惜的人又该如何改变局面?

积极回应TA对你的关心——根据强化理论的观点，如果感情里有一方总是拿热脸贴另一方的冷屁股，久而久之TA就不愿再付出了。所以我们要懂得积极地回应对方，要知道，你的热烈回应是对TA最好的奖励!当我们在埋怨对方不够在乎自己时，是不是把对方很多默默的付出总认为是理所当然?

再次获取成本

弗爷的理论似乎过于艰涩难懂，那么从“获取成本”的角度去解释就再简单不过了。在我们的内心，有一种衡量事物价值的尺度，叫“再次获取成本”，即失去以后重新获取所需付出的成本。再次获取成本高的东西，在我们内心被归类为高价值;再次获取成本低的则被定义为低价值。如果将“珍惜”视为一种恒定的心理资源，那么高价值的东西自然会被分配以更多的资源，于是，再次获取成本较低的东西，就越不容易被珍惜。

妥协性对象发泄

弗洛伊德认为，本能(包括性本能、攻击欲等)一直在寻找发泄的出口，这种能量发泄构成了一种内驱力，目的是消除紧张。快乐就来源于紧张感的消除。而现实和思想上的障碍，又构成了阻力，在内驱力和阻力的较量之下产生的活动，我们称之为“妥协性对象发泄”。爱情就是性欲冲动(内驱力)和道德束缚(阻力)之间妥协的产物。

理解这点的意义在于：妥协性对象发泄作用不可能消除全部的紧张(比如浪漫的爱情并不能解除所有的性欲紧张)。遭到抑制的本能就会产生持久的内驱力。举个例子：人是具有攻击欲的，显然拳击相比商业竞争更能满足攻击欲，但成人之间却很少拳击，更多的是商业竞争，因为商业竞争作为一个妥协性发泄对象，其消除攻击欲紧张的程度远低于拳击，所以其背后的内驱力更为持久。通常，越不能完全释放本能的行为，越能产生持久的动力。

讲到这里，我们就明白了：越容易得到的东西(低妥协性)，紧张感得到了越充分的消除，促使人们想要去珍惜它的內驱力就越弱。

“珍惜”的行为缺乏奖惩机制

行为主义心理学认为，人们的行为都是习得的，并且因奖惩机制而得到强化或削弱。当我们把“珍惜”当成一个广义的行为进行分析时就会发现，对于未养成“珍惜”行为的人，他们所想的是：如果我珍惜你，并不会使我得到更多或更好;我不珍惜你，也不会因此而失去你，也就是说我的珍惜与否都不会得到奖惩，那么我就会认为没有必要珍惜你。换句话说，人们总是学不会珍惜，本质上是因为“珍惜”这个行为和奖赏之间没有建立一种联结。越容易得到的东西，建立联结机制的可能性越弱。

恋爱中的众多男女都已察觉到这一点，他们的应对机制表现为用“冷淡战术”或“疏远战术”来惩罚对方(“我就不接电话!叫你敢不在乎我!”)。但在这里需要特别指出的是：在恋爱关系中，应慎用“冷淡战术”。冷淡战术实际上是一种阴性惩罚。所谓阴性惩罚，是指厌恶的行为一旦发生，就取消某种好处。比如女生跟男友约法三章：敢看一眼别的女生，咱俩就分手!而心理学家们经过实验证明：惩罚往往不是一种最优策略，反复使用惩罚策略可能导致长远的负面效果。在一项对6002个家庭的研究中发现，在青少年时期受过体罚的儿童长大后更可能出现酗酒、自杀、抑郁和更强的攻击倾向(“天天跟老子闹分手，分就分!”)。

心理学家建议尽可能采用阳性强化来改变行为。所谓阳性强化，是指期待的行为一旦发生，就增加某种好处。比如他专门请假去车站接你，你就主动问他今晚要不要啪啪啪。看到这里，你还想到了什么?