这个理由看似奇葩，却又真实存在。为了生育而急吼吼地走入婚姻之前，最好先权衡一下你们的感情，看看是否已经坚固到能够共同面对这个人生重要转折点了。

为了挽救感情

当一段关系出现紧张的态势时，一些情侣会倾向用结婚做出补救，希望借此出现转机。这绝度是一招险棋。婚姻并不能改变那些情感关系中已经存在的问题，更不是解决它们的灵药。除了多了一张证书，其实什么问题都没有得到根本改善。

害怕孤独

对于那些天生比较依赖人的女人而言，的确有一些是出于不想再独自一个人的目的迈入婚姻殿堂的。

为了安定下来

恋爱谈到了一定年头，人很容易产生疲倦的感觉，于是很多人在这时选择了草率结婚，不管对方在自己心中是否是一个理想伴侣。

来自亲朋的压力

随着年龄增长，太多人都强烈感受到了来自周围亲戚朋友的“逼婚”压力。如果你的内心不足以强大到抵挡这些外界声音，就很容易会出于“为了结婚而结婚”的目的走入婚姻。

艾滋病感染者 到底能不能结婚

时，女方知道自己检测出艾滋病病毒，却不告知男方，导致男方后来也感染了艾滋病病毒。一位在婚姻生活中染上艾滋病病毒的感染者将为他们进行的医疗机构告上了法庭，引发人们的关注。艾滋病病毒感染者逐年上升，感染者能结婚吗?女感染者能生孩子吗?北京地坛医院皮肤性病科主任伦文辉说，艾滋病感染者可以结婚，很多已有家庭的艾滋病感染者也在维持既有家庭。但艾滋病感染者在家庭生活中，要做好预防，避免将病毒传染给伴侣。

艾滋病病毒的传播途径有三种，分别是血液传播、性传播和母婴传播。伦文辉说，夫妻双方有一方感染了艾滋病病毒后，夫妻生活中要使用安全套;感染者要接受抗病毒治疗。一旦在夫妻生活中出现安全套脱落、破裂等情况，暴露的一方要接受预防治疗。女艾滋病感染者可以生育宝宝，但一定要在怀孕前咨询医生，接受抗病毒治疗，怀孕过程中要进行监测，宝宝出生后不能母乳喂养，而是要采取人工喂养的方式。伦文辉说，女艾滋病病毒感染者在未经干预的情况下自然怀孕、自然分娩，艾滋病病毒有可能在怀孕期间通过胎盘传染给胎儿，在生产过程中有可能通过血液传染给新生儿，母乳喂养也会传播艾滋病病毒。

结婚后婆婆经常使唤你怎么办

那天接到一个网友的来信，说很羡慕我运气好，能遇到一个好婆婆……不像她婆婆，总是会对她予取予求使唤她。我问她：结婚前难道没有任何预兆吗？她说，结婚前她婆婆就会叫她跑腿了，结婚后更是变本加厉。

其实从一开始妳跟婆婆相处，就应该要尽早界定好你的界线跟原则。学会适时说不，懂得拒绝才能获得尊重。我接着跟她说了我的例子。

我婆婆是个很好的人，待人真诚又热心，但是不代表她没有缺点。她因为一直是家里的主事者，所以养成了不小的控制慾。在我发现了这点之后，我刻意在初期与她相处的时候，慢慢让她知道我不是她可以控制的人；也让她知道我的界线跟原则。

比如带她还有老公的表姊跟表姊的女儿一起去东京。表姊的女儿今年读高一了，但是每次睡觉起来都会有起床气，撒欢耍赖不起来像个五岁儿童，时常拖延到早上大家出门的时间，我一路上忍了好几天。但因为深知这是家庭教育的问题，而且又不是我小孩不甘我屁事，于是没有多嘴。直到最后第二天去迪士尼海洋乐园。我们早上玩完，下午回住处睡午觉，准备睡起来再去接着玩。睡之前我就跟表姊的女儿说，如果妳等等睡起来再发小孩脾气，我们就不去啰！她说好。

结果她起来依然撒欢了，在床褥上耍泼踢被子叫不起来。本来已经准备好的我看到此情此景大为光火，于是坐回自己的床说，那就不去了。

表姊的女儿这时起来了，说她要去；婆婆也过来说，好了她起来了，妳带她去吧！

我觉得这是很好的机会教育。因为我试想若今天表姊的女儿是我小孩，让婆婆这样成功干预只会造成将来的问题，所以若能趁这个机会让她知道我的原则跟界线，不会因为她的身分而有所变动，这样也算是防范于未然。

抱歉，我不想去了。我很坚决地说。婆婆听我说完扯开嗓子，都最后一天了妳干嘛这样？让小孩开心去玩完不好吗？快点起来带她去吧！

我完全没动作，然后用很坚定地表情说：我不想去了，妳为什么要强迫我？她没有遵守约定，凭什么我要迁就她？

这时表姊看气氛有点僵了，赶紧出来缓颊：没关系啦我自己带她去就让彪彪休息吧她这几天带我们走也很辛苦了。妳不会走，要是迷路了怎么办？彪彪妳快点起来，带她们去了，等会她们自己去了会迷路。婆婆又再度挑战了一次，试图劝服我。

但我依然不为所动，用平静地口吻当着大家的面说，抱歉，我不想做的事没有人可以强迫我。

我婆婆虽然脸都垮了，但也莫可奈何，嘴里碎念真是的。

后来表姊自己带女儿去了，也没迷路。婆婆在她们出门之后，也恢復平静，让刚才那些凝结的气氛像船过水一样无痕。我们没有再提这件事，但是我知道婆婆因为这次，而更了解我是一个会捍卫自我原则的人。从那次之后，就再也没有这样的情形出现。

因此后来我告诉这位网友，不管对方的身分是什么，自我原则要守护好；而界线的界定也要越早越好。妳可以试着慢慢开始对她说不，慢慢扭转她对你毫无界线的局势。我相信只要坚定持续下去，情况一定会有所改变的！

结婚后要不要跟父母住一起

很多新婚夫妇都不希望和自己的父母住一起，那么是否要和父母住一起呢？要怎么去处理这个问题呢？

结婚后，你会与岳父岳母住在一起吗?

结婚后，移民海外，你会把父母接过来吗?

如果选择与父母住在一起，比如家务方面，孩子教育方面，本来两代人就存在着“代沟”，在这种情况下，必然要引起一些冲突;如果不选择与父母住在一起或者把父母送进养老院?是否就违背了“孝敬父母”的传统思想呢?

家庭矛盾，以往更多集中在婆媳之间。但在现今，这种矛盾的体现表现为多角性：妻子与公公婆婆、妻子与自己的父母、妻子与丈夫;丈夫与自己的父母、丈夫与岳父母等等都会随时出现，家庭关系的维系特别单薄，而我们怎样来防止家庭关系的瓦解呢?

另据一项调查显示，在家庭赡养方式中，由于成年子女与父母分开居住的比例在城市高达69.0%，在农村为59.9%;在经济帮助上，城市居民2001年平均每月为父母(公婆)花销123.85元，而农村居民年全年为父母(公婆)的平均花销是463.76元。当老人生病时，70.0%的调查对象与兄弟姐妹轮流来进行照顾。

现在的家庭模式和家庭赡养方式正在悄悄的发生变化。

要不要和公婆分开住?

在中国的传统观念里，结婚后理所当然地与父母住在一起，可以更好的照顾父母，让他们有一个幸福的晚年生活。随着观念的变化，越来越多的年轻夫妇追求快乐的二人世界，追求距离产生美，他们更愿意组织自己的家庭。

因为他是独子，他妈又没有工作，什么家务也不会干更不用干。我和他父母相处得也很好，住在一起有一种依赖感，但好像无法正常去经营自己的婚姻。我希望过那种两个人一起分担家务一起分享其中乐趣的家庭生活。可是，他好像也没有结婚后让他父母住出去的意思，如果我提出让他父母去老房子住，会不会太那个了?

和谁的父母住在一起?

在调查中，不少的受访者表示，可以与自己的父母住在一起，但不愿意或者说不知道是否愿意与配偶的父母住在一起。在中国的传统家庭模式里，“嫁鸡随鸡”，结婚后的夫妇很自然的就与男方的父母住在一起。自己的父母也养了自己几十年，为什么就只想到要照顾婆婆的情绪，让老公尽孝，让大家住在一起?怎么没想到自己也需要向父母尽孝?没有很宽裕的资金给儿女买新房，往往是哪边有条件住得下新人就和哪边父母住。有钱买新房的，往往是哪边父母身体好善于照顾小孩且愿意劳心劳力就和哪边住。

老人们都住在哪里?

现在65%的老人生活是靠子女来供养的。行政院主计处调查对年满65岁要退休的公务员：你认为退休以后与谁一起住人生最幸福?80%的回答说是与子女同住。那些子女想法怎样?要退休的公务员的子女有80%认为要自己住比较幸福。那些愿意与父母一起住的人的父母是什幺样子?结果发现人间充满悲剧，愿意与父母一起住的子女是“父母说我们有能力照顾自己的”。

老年人希望子女陪在身边

中国社会调查事务所一项调查显示，近半数老年人有孤独感、老年人希望社会多提供价格优惠的养老机构。几乎所有的老人表示，希望有子女陪在身边，并希望不在家中住的子女经常回来陪陪他们。约有七成的老人表示，自己不能接受西方父母与子女的关系，但约有10%的高级知识分子家庭表示，能够接受西方的观念。

老人承认与子女有代沟

大多数老人都承认子女存在“代沟”问题，在思想上的沟通和交流方面，只有30.4%的家庭做到完全地开诚布公，有47.7%的家庭会有一定的交流和商量，剩下有11.9%的家庭各行其是，互不干扰，同老人住在一起的子女平均每天陪伴老人的时间在一个小时内的38.4%，在一到两个小时之间的占49.3%，三个小时以上的只占12.3%。

有77.4%的老人表示，子女对他们是尊重和关心的，老年人对子女给予的关心和照顾感到非常满意的占24.0%，感到比较满意的占53.1%，感到基本满意的占19.6%，有12.8%的家庭关系一般，只有9.8%的老人认为家庭关系不和睦。约有六成的老人表示，女儿对他们的关系更细致一些。

老人说：我们就这一个儿子

以为儿子结婚了，家里再也没什么可操心的事了，一家人也可以享受一点天伦之乐了，没想到媳妇娶进了门，儿子反而和我们见面的时间少了。我们就这一个儿子，家庭关系如果处理不好，我们后半辈子该怎么过?

媳妇说：婆婆老想她儿子管住我

我现在和婆婆住一起已经一年了，一直因为她吵架，险些离婚。我也是比较容易说话的人,但是老太太想法特别多，有时根本不知道自己什么地方又得罪她了，没办法沟通。不是不想孝顺她，实在是很累，她是那种思维守旧的人，老想她儿子管住媳妇，我们吵架，她也不说她儿子，有时还训我。

每个人都有每个人的情况，作为儿子的有时候应该站在老人的角度来看这个问题为好。